Top Five frases que dicen los tipos completamente al pedo

A ver mujeres.

Últimamente me parece que estoy por obtener un doctorado en garcas, por eso creo que estoy en condiciones casi académicas de poder apuntar las frases más chamuyeras dichas por los hombres.

Claro está que ellos dicen estas frases después de haber conseguido lo que querían, lo que hace que la utilización de las mismas pierda totalmente el sentido, sobre todo teniendo en cuenta que son mentiras que lanzan al aire nada más que para ver qué cara ponemos las idiotas; yo, de un tiempo a esta parte, les perdí el respeto y me les cago de risa en la cara, y agrego: “se se yo también”. Y los muy hijos de puta se ofenden.

 

1)      “Hace mucho tiempo que no estoy así con alguien”. Esta es clásica. La dicen cuando quieren expresar que el sexo estuvo relativamente bien para ellos, o cuando se dan cuenta de que la mujer se va a ir por sus propios medios sin exigir que ellos paguen el taxi, o bien cuando la mujer va a colaborar –o colaboró- en el pago del telo.

2)      “Qué loco todo esto, recién te conozco y siento que te conozco hace mucho”. De esta no se escapa nadie… hasta la banda de reggae Cultura Profética tiene un tema que se llama “De Antes” que es como un chamuyo hermoso, de tan hermoso ni parece chamuyo. La dicen cuando durante la charla previa, el levante, etc., no la cagaron en ningún momento, cuando la mina es del mismo cuadro de fútbol que ellos, cuando sienten que tuvieron mucha suerte al levantarse a la mina en cuestión.

3)      “De a poco te voy a ir contando mis secretos”. Esta es buenísima. Es para hacerse los profundos, los que tienen una vida interior muy rica y una sensibilidad exquisita, caracerísticas que no pueden estar en un hombre al mismo tiempo. Muy dicha por tipos flacos, que como no pueden hacerse los interesantes con su grandeza física, se hacen los cool con sus supuestos sentimientos; esos que usan saquito de cuero o pana con jean o pantalón de vestir y medio no se afeitan mucho.

4)      “Después de esto, te voy a llamar todos los días”. Mentira total. La dicen en un tonito medio gracioso, pero si una los saca cagando, se enojan. La realidad, es que a las dos horas están en el msn contándoles todo a sus amigos, y cuando te ven conectada, se ponen en off. Por ahí, a los 5 días, si tienen ganas de ponerla de nuevo, te llaman.

 

Qué hacer: absolutamente nada. No darles bola, no creerles, y si alguna de estas frases nos provoca risa, hay que poner cara de conmovida y decirles: "hace mucho que nadie me dice algo tan lindo. Graciass!!!" (acto seguido, abracito escondiendo la cara). Cuando les demostramos que no les creemos, se enojan y hay que fumarse la cara de orto un rato (no es que  les importe nuestra confianza, es porque les descubrimos el mecanismo enfermito, de querer batatear al divino botón.) Son todos unos embrolleros carajo.

Al que me curó ayer nada más con sus ojos oscuros

Y ahora sube el día, pero a mí no se me pasa.

Yo no me olvido.

De las calles

Las esperas

La fiebre

Las llamadas

Las ideas

Las miradas

Las manos

Y ahora que sube el día yo me río

Pero lejos,

Ya la nostalgia.

Hola y Chau

Que el juego sea así: yo canto y vos mirás, yo tomo y vos hablás.

Contáme tus viajes, miráme tan fijo, choquemos las caras, atáme las manos, soltáme las alas, mostrame avenidas, dejá tu perfume conmigo esta mañana.

Te voy a mentir mucho y me voy a escapar, pero en un segundo mientras caminabas, te ví que me mirabas y no te distraían ni la plaza, ni los bares, ni los autos ni mi historia ni ese barrio.

Te esperé muchas horas. Te miré mucho tiempo. Te creí psicópata. Es más, me desconozco.

Yo no hago estas cosas, yo soy aburrida, nunca pido ayuda ni creo en los milagros.

Pero algo hubo entre tanta cosa, llegar y besarte, sin saber quién eras ni de donde venías, salir de la mano, pensar que mis brazos no llegan a abrazarte, dormirme a tu lado y no despegarme, llegar muerta de sueño y con una sonrisa, no verte nunca más, o mirarte de lejos, fuiste mucha suerte, hoy ya te lo dije.

Conclusión

Y sí. se puede decir que hoy, hoy, como hace mucho tiempo no me pasa, me levanté eufórica. Volví yo. Y con unos calzones macoñeros de la hostia, y me chupa un huevo mi remerita cachivache.

María, María, es el sol, un color?

Ay, María, María. En la época en la que estabas con Zlotogwiazda y Ernestina Pais, yo pensaba que estabas muy desaprovechada, entre Zloto que se hace el cool a pesar de ser un señor mayor sin nada de rock and roll, y Ernestina, que empezaba a multiplicarse en todos los medios, con ese afán que tenía de ser polémica al pedo. Yo me ponía siempre de tu parte cuando esos dos boludos te discutían cosas, cuando Ernestina te peleaba, ella, que apenas sabe leer, (pero hay que reconocer que es inteligente para hacer guita) se atrevía a discutirte a vos sobre cualquier asunto, a vos, que estudiaste en todos lados, que sos madre y profesional competente, que eras la voz coherente de ese programa de mierda. Yo te re hacía el aguante, te juro, te re hacía el aguante cuando escuchaba que te empezaba a temblar esa voz de periodista gráfica que de ninguna manera fue hecha para la radio, esa voz que no modula, esa voz que grita, pregunta o se apaga abruptamente, yo me re indignaba al lado tuyo escuchando los argumentos estúpidos que te oponían. Después, empezaste con Magdalena, y yo pensé que también ibas a estar medio desaprovechada, pero por lo menos ahí te ibas a poder lucir y no ibas a tener que perder tu tiempo explicando cosas básicas como que lo social no es natural, todas las cosas que les tenías que decir a esos dos nabos, porque a Magda le gusta generar otro tipo de polémica. Y te me fuiste para el lado que no era. Te convertiste en una impertinente que quiere ser más estrella que el entrevistado, te convertiste en una bruja que interrumpe sin vergüenza a los gritos, de golpe te pusiste insoportable, tu voz dejó de tener la gracia torpe que tenía antes para cascarse y sonar como metal adentro de una licuadora. Hoy, decidí que voy a dejarte de lado para siempre. Lo decidí cuando gastaste media hora de tu tiempo en criticar el pago de $200 para los jubilados, diciendo que era ilegal, secundada por el pelotudo ese de Alfaro, Alparo, Mamparo, no sé cómo se llama… que es ilegal decías, porque no lo publicaron en el boletín oficial, y que es una medida ilegal del Gobierno. Es ilegal, decías. María, qué ha sido de ti, pará de magdalenizarte un minuto, y monicagutierrizate algo, por lo menos, adoptá ese gesto adusto, volvé a la sobriedad, un poco de prudencia.

Esa extraña cultura loser con onda

Sin saberlo, yo ya pertenecía, y a hora no sé si sentirme orgullosa por la onda o sentirme mal por lo loser.

Lo cierto es que este fin de semana terminé de darle nombre a un nuevo prototipo social, por lo menos nuevo para mí, que antes sólo podía identificar en algunos músicos que me gustan, algunas películas... pero nunca me imaginé que el modelo principal para delinear las características de esta nueva camada fuéramos: mi grupo de amigos y yo misma.

El loser con onda.

El loser con onda tiene como mínimo 24 años. Si es menor de 24 años, jamás podrá pertenecer a este grupo. Porque los losers con onda crecimos en los 90, sin nada que nos motive, y por eso desarrollamos ante todo un instinto belicoso al pedo, un sentido crítico que nunca nos sirve de nada más que para divertirnos entre nosotros, crecimos sin ambiciones de cambiar ni lograr nada, y efectivamente no logramos ni cambiamos nada. Los mocosos de ahora, crecieron ya a la sombra del terror generado por la crisis, y la posterior recuperación económica, eso hizo que se creyeran grandes porongas por haber conseguido un laburo de telemarketers ni bien terminaron el secundario. Tienen cultura empresarial, tienen ganas de ascender, cosas que a nosotros no nos pasaron...

En Quilmes, el loser con onda va a Yuppies, que, como dice mi amigo Nico, es un bar al que va la gente que NO LA PONE. Y claro, cómo podría ponerla: los losers con onda que vamos ahí vamos por la música copada que pasa, porque no tenemos ganas de pelearnos con esos horcos fumapaco que están apostados en las esquinas, en cambio tenemos ganas de encontrar al amor de nuestra vida en medio de la noche, y perderlo. O tenemos ganas de hacer sentir mal a alguien que no nos cae. O tenemos ganas de reírnos de una treintañera borracha que está tirada en el pasillo con un coma alcohólico. Pero no estamos muy lejos de ella, y nuestra risa más que risa es reflejo del patetismo. También, algunos mandamos mensajes llenos de amor a cualquier hora de la madrugada, sabiendo que el destinatario de esos mensajes estará encamado con otra y como mucho lo leerá al otro día mientras se clava unas Don Satur, sabiendo que formamos parte de una estadística boluda. Peor que mandar mensajes culposos de madrugada: yo los ensayo, y después no los mando.

Y eso nos reconforta, y nos da ánimos para autoflagelarnos hasta no poder más, hasta quedarnos sin argumentos en contra de nosotros mismos... cómo te entiendo ahora JP...

Hay momentos de borrachera que son epifanías. Te das cuenta que el tren vive pasando, y no es que vos no te lo quisiste tomar, el puto tren nada más no para, el tipo no te ve, qué sé yo.

Te das cuenta de que toda la boludez que vos construíste este tiempo en tu cabeza, con imágenes, frases e ilusiones, se va a la mierda. Todas las ambiciones de las que me jacto pierden el sentido.

Y con todo eso, nos divertimos. Incluso cuando el tipo rubio con cara de príncipe que te gusta hace años, también te evita hace años cada vez que te ve.

Cuando nos quejamos de la mierda que fue este año. Cuando las primeras citas se convierten en discusiones sin sentido con alguien que hace mucho no puede escucharnos aunque no nos conozca. Cuando insultamos a los otros. Cuando hacemos listas de gente para cagar a trompadas. Cuando nos increpa un paralítico. Cuando comemos galletitas en plena noche, sea rasta o punchi punchi. Cuando nos quedamos dormidos, cuando nos hacemos los que bailamos reggaetón, cuando un gordo boludo de una barra de mierda se arrepiente de habernos garchado, cuando... cuando escribimos pelotudeces en un blog, y cuando estamos tan seguros de la mierda que somos que nos creemos más que el resto.

Porque yo ya no soy yo, ni mi casa es ya mi casa

-Está bien eso que decís. No voy a discutir. Era necesario que yo me fuera sola al infierno. En el mejor de los casos, voy a volver cicatrizada y un poco triunfante, tal vez no vuelva. Lo que pasa es que de golpe me sorprendo en un banco que la tarde sombreó, mirando una pared gris y rezando para que aparezcas vos. O caminando por cordones angostos sin vereda ni calle . Entonces yo tengo delante y detrás mío trayectorias de cemento, infinitas y kilométricas que no puedo orientar, y que encima me exigen equilibrio. Antes me escapaba y volvía cuando yo quería, ahora estoy atada a: un paso atrás de otro, con mucho cuidado. No sé qué aporta todo esto, pero sí, es así.